EL OTOÑO

Mañana será otoño, lo estoy esperando con un tremendo dolor de reúma en todas las articulaciones, ( pos que bien). Este ha sido un año de locos. Estuve esperando la ansiada primavera, como todos los años. La primavera es mi estación preferida. Cansada del frió y la humedad de invierno, siempre la espero como si fuese un premio al aguante de la anterior estación, fría, triste, y oscura. Las tardes se hacen excesivamente cortas, y la oscuridad invade el espacio de la luz de un modo presuntuoso, con fuerza y descaro. La primavera llega de un modo más discreto, con una brisa suave, una brisa que te acaricia las mejillas y te las besa con la dulzura de un amante enamorado. Los huesos dejan de doler y, los músculos retoman su textura corporal, aliviando el alma de tanto calmante. Hay a quien la primavera les deprime, a mi, sin embargo me reconforta. Este año, dicha estación se me ha pasado de largo, si en algún momento me acarició las mejillas, ni me enteré, estaba demasía do ocupada forjando ilusiones nuevas de trabajo y, de éste modo, me vi sudando un verano que se coló por los poros de mi piel, sin previo aviso y sin medida. Ahora sin más oigo en las noticias del medio día, que mañana a las 17:44, vendrá el otoño. ¿ y qué me pongo? No quisiera que me pasara más de lo mismo, por que para mí el otoño me huele a hogar y, éste es el mejor momento para pararse a reflexionar: ¿ qué fue y qué sera de éste año?.

¿Proyectos? muchos, ¿ miedos? todos. Y de éste modo y como siempre, se nos escapan los años, y los años cada vez corren más, al tiempo que nuestras piernas andan más despacio y el pensamiento nos acompaña a otro ritmo.

Los años deben llevar consigo la madurez, experiencias y vivencias nuevas. He sido y soy una persona afortunada, a pesar de los pesares, de lo bueno y de lo malo, ¡ tengo tanto que contar mañana! que me pregunto cuantos capítulos tendré que escribir cuando ya queden menos primaveras y los otoños los necesite para sentir que he construido un hogar, varias familias y he pasado mil aventuras, envidia de todo aquel que me juzgó por aquello que no se atrevió a hacer al tiempo que observaba cómodamente desde su ventana y entre lágrimas, como se le escapó el tren de la vida. Si pudiese, si sirviese de algo y si alguien me pidiese consejo, le diría: deja de lamentarte por tus desdichas y lucha por ser feliz.

MAS DE LO MISMO

Ya de pequeña entregaba la otra mejilla para que se despacharan sobre mi rostro algunas frustraciones del pariente más cercano, cosas que hoy día se cuentan en los telediarios y la gente de hoy clamamos al cielo ante tales sucesos.
Hay bofetadas que no duelen, que son las físicas, estas en concreto te endurecen y te transforman, puede que al crecer descargues tu rabia sobre tus propios hijos, y según cuentan los especialistas, suele ser lo más común. Por otro lado cabe la posibilidad de que todo ello te enseñe a ser mejor con las personas con las que te relacionas intentando no herirlas ni agrabiarlas.
Personalmente he aprendido mucho de todo ello. Me hice una persona dura y fuerte ante las adversidades. Creo tener una entereza fuerte como pocos, a la vista de lo que conozco, pero mi sensibilidad ante las injusticias y dolor emocional, no me ha abandonado hasta la fecha.
Con el transcurso de los años he puesto tantas veces la mejilla que he perdido por el camino la belleza de la inocencia y a veces pierdo la fe en las personas.
Creo que mi mayor problema esta en querer ayudar a mi prójimo intentando obtener un reconocimiento y unas migajas de amor y comprensión, cosa que si analizo en lo más profundo de mi corazón, en raras ocasiones ocurre.
Intento ser sincera conmigo misma para no dejarme engañar y al mismo tiempo puede parecer pedante, pero ¿ quien mejor que yo me conoce?Ante todo me creo una persona noble, de sentimientos buenos y puros, dura y crítica conmigo misma, por lo que creo no merecer muchas de las bofetadas emocionales que continuamente recibo. Me gustaría que me las dieran con la palma de la mano, de éste modo me daría la satisfacción de devolverla ( porque defenderme sí se hacerlo)
En las ocasiones en las que me siento herida por las personas a las que quiero, me prometo no volver a caer en el error de involucrarme emocionalmente y deseo ser una persona egoísta para no tener que lamentar luego la pena de la incomprensión.
Mi madre me decía que yo no cambiaría y que me acostumbrase a ello, que me había parido con buenos sentimientos y eso tiene su precio.
Hoy nuevamente me hago la promesa de no caer en lo mismo, pero ahora me viene a la mente lo que mi amiga Fina que suele decir cuando le lloro de rabia: Todos no son como tu, asume lo o cambia.
Bien Fina, voy a intentar cambiar.
Por cierto ¿ alguna vez os han dado 20.000€ de más y los habéis devuelto?, a mi si, ¿ se puede ser más gilipollas?

EL OMBLIGO DEL OTRO

Me llama la atención esa fea costumbre que tiene la mayoría de las personas, incluyo entre ellos a algunos amigos, de mirar en el ombligo ajeno, su forma, tamaño, color, textura etc. sin fijarse en el propio.
Últimamente muchos se han tomado la gentileza en el nombre de la buena fe y la amistad de juzgar cada uno de mis actos, y yo convencida de que efectivamente me lo dicen por mi bien, me lo tomo como algo positivo, porque ¿ qué se le va a hacer si me quieren tanto?, pero cuando la cosa llega a ser repetitiva y yo, por prudencia, no me pronuncio al respecto, me toca mucho las narices y me paso al otro lado para ver que se siente, puesto que me planteo que como hay tanto aficionado en tal menester, puede que tenga su cosa e incluso sea divertido y provechoso.
Desde ese lado oscuro tengo otra perspectiva. La persona que se queja porque en el trabajo no le funcionan las cosas como quiere y resulta que en realidad apenas hace acto de presencia en su empresa, pues no se.... digo yo, que quizas debería dedicarle más atención en vez de pulular cual insecto por otros parajes. Luego nos quejamos de que la economía está mal ( ya se sabe) pero derrochan el dinero en cosas absurdas y prescindibles para calmar sus culpas y serenar su conciencia. Eso sí, siempre están peor que tú, porque eso debe de molar mucho, de este modo todos estamos en la misma escala social ( viva la igualdad de clases )
Conozco quien cree entender de todo y en realidad no sabe ni una mierda de lo que se trae entre manos, dando lugar a removerla con lo cual cada vez huele más y es a esta servidora a quien le toca limpiarla porque mi mama me inculcó ante todo ser una chica aseada ( hay que joderse).
Hay colegas que se preocupan mucho por mi vida amorosa y están verdaderamente preocupados por ello, sin pararse a pensar que por primera vez en mi vida tengo paz y felicidad emocional.
Eso sí, ya ni se acuerdan de la última vez que echaron un polvo, aunque sea de esos de pasada, para satisfacer la libido.
Podría estar describiendo un montón de ombligos más ajenos y sería por desgracia una larga lista.
Todo ello me hace reflexionar y darme cuenta de que quizas, lo que les gustaría sería vivir del modo que lo hago yo, intensamente, sin prejuicios, sin meterme en la vida de nadie y sin juzgar para no ser juzgados.
Se de buena tinta, que a muchos de ellos les gustaría hacer de sus vidas lo que no se atreven a realizar, algo tan sencillo como vivir y dejar vivir, una correspondencia que te garantiza estabilidad, carácter, paz, felicidad y un sin fin de cosas positivas.
Pues nada, a seguir cargando con las buenas intenciones que al fin y al cabo no son más que eso, unas jodidas y buenas intenciones.
Por cierto, si a alguien le interesa os diré, que yo estoy muy satisfecha con el ombligo que mi madre me dio.
Un beso para todos los que me quieren tanto, y otro para los que no.

EN BUSCA DE LA ESPERANZA

Hay días crises como el tiempo de hoy, en el que no se sabe si quiere llover o no. Me acoste con la sensación de que al día siguiente se me ocurriría una ingeniosa idea para encontrar un camino por el que avanzar una esperanza de lograr una estabilidad. Y al levantarme, todo seguía igual, las mismas cotidianidades de ayer y de antes de ayer, y del otro, y del otro. No duermo porque he perdido el sueño, y lo peor es que he perdido los sueños. Los sueños que me han llevado a pelear por lo deseado. A luchar por el exito personal y profesional. Se han desvanecido con el día al mismo tiempo que la luz se adentraba por mi ventana, esa ventana que deseo derribar para ampliar la vista que da al jardin, y que al igual que los sueños, tendra que esperar a tiempos mejores porque no entra en presupuesto del mes, y puede que del año.

¿ Donde está la guerrillera que en mí habia ? Posiblemente necesito una tregua para retomar mi vida y no estaría de más perderme por una temporada en la selva. Cogeré un machete y me abriré camino como pueda. Buenos días y buenas noches Pompilieta.

Yo misma a mí misma.

LA BODA

Mañana me caso, si es cierto. Por tercera vez me adentro en una nueva aventura. ¿ quien me dice que no pueda ser la definitiva. Dentro de poco me sacaran en las crónicas de cotilleo: Hay una residente en Valencia que no escarmienta y se dedica a coleccionar maridos; éste último ¡ cubano!

Cuando mis amistades y conocidas me preguntaron de donde era él y les dije que cubano, se mataron a carcajadas rojas como un tomate. La siguiente pregunta era: ¿ es cierto lo que se dice de ellos...? pos si, es cierto. Pero que quede claro, no todos los cubanos, son Dinios, por suerte para nosotras.

Lo mejor de éste cubanito mío, es su ternura, su discreción, no anda por ahí con la arrogancia de otros impresentables. Es un hombre sencillo, de costumbres sencillas, de buen comer y de saber callar si no hay nada interesante que contar.

Dice mi cubano, que no le gustan las mujeres parlanchinas, esas que hablan sin cesar y no ven el momento de cerrar el pico. Pues con la iglesia hemos topado. Yo hablo sin cesar, siempre tengo algo que contar, un chiste, una alegría, dos penas, un proyecto y mil sueños en el aire.

Pero dice mi cubano, que todo lo que parlancheo es interesante, que soy una mujer inteligente y que le encanta escucharme. ¿ que más se puede pedir ? Lo que de verdad le preocupa es verme callada y estar un tiempo en silencio. Eso quiere decir que estoy muy preocupada o muy cabreada.

Por lo demás, ¿ que puedo decir ? a mí me transmite paz y tranquilidad, eso no implica que de vez en cuando, su flema no me ponga de los nervios. Somos dos polos opuestos, para bien o para mal. Después de mis anteriores experiencias matrimoniales, he aprendido alguna que otra cosa:

Las personas no cambian, por lo que no nos empeñemos en cambiarlas.

Yo tampoco voy a cambiar, no pretendáis que lo haga, pero puedo aprender a reflexionar

Tenemos que aceptarnos como somos, eso nos trae tranquilidad.

Que una discusión por la tapa del inodoro, no merece un cabreo de días, ( pero como jode )

Lo verdaderamente importante es, saber que el otro está ahí para lo necesario: para arroparnos, querernos, darnos calor en invierno y tener frescura en verano, amar por nada y sin condiciones ( pero hay que merecerlo, no es gratuito)

Compartir los problemas de tu pareja, ayuda a quitarles importancia, porque con el apoyo de tu compañero/a, todo es más llevadero.

Y es importante saber escuchar para ser escuchados y si lo hacemos tocandonos las manos, mejor.

Cuando finalice el día y nos metamos en la cama, hablemos de lo llevado del día y de lo que queremos mañana. Más allá, lo haremos sobre la marcha.

Solo me queda una cosa por decirle:

YO NO TE PIDO QUE ME BAJES UNA ESTRELLA AZUL,SOLO TE PIDO QUE MI ESPACIO LLENES CON TU LUZ

CARMEN

Se sorprendió paseando por la orilla de la playa.No sabía como había llegado hasta allí, estaba descalzo, con los píes húmedos, y le gustó la sensación. Una caricia de vaivén, plácida y susurrante. Siguió andando dejando la huella de su andar tras de sí, dejando constancia de su paso al caminar. Las olas al romperse en su destino, borraban la estela formada por la huella de su peso y desaparecían nuevamente dejando el camino limpio de todo rastro. No le importo, su mirada se fijó al frente, disfrutando de éste modo de la brisa que le soplaba en la cara. Empezó por arrastrar su pisada y formó dibujos en la arena. Siguió haciendo círculos, luego dibujó una flor, y de pronto se vio escribiendo su nombre, Carmen. Y a Carmen se la llevó la espuma. Volvió a empezar, Carmen, Carmen, Carmen...El mar insistía en su antojo de borrar su nombre, el de ella, su amada. Por más persistencia la suya al quererla dejar firmada para que no la tocase nadie, con más empeño, la lengua salada quería saborear a su amada. El duelo entre dos fuerzas, se desató. Puso todo su afán por protejerla, y formó al rededor de sus letras, un pequeño muro de granos dorados que brillaban a la luz de la luna. De éste modo creyó que nada ni nadie la tocaría. Pero el siguiente baile de olas, arrasó con más fuerza y se abrió paso de entre la muralla blanda. El agua jugaba con la ventaja de fundir los cimientos del enamorado. El escultor del nombre, se desesperó y se hecho a llorar. La vida se la había arebatado y, ahora era el mar el que la quería.Sentado, cabizbajo derramó las últimas lágrimas que le quedaron en el corazón. Cuando sin previo aviso, una estrella de mar fue a parar a sus pies. El mar lo había acariciado dejándole un regalo. La tomó en sus manos, aún estaba tierna, palpitava sedienta de su medio. Sintió que aquello era como un mensaje en una botella, y lo leyó .¨las sirenas pertenecen a las profundidades.¨ Se incorporó, secó su llanto y con la estrella todavía entre sus manos temblorosas, se adentró sin sentir que el agua le llegaba a la cintura. Siguió con fuerzas, dos pasos adentro, uno a tras, uno, dos, Y no se daba cuenta que el líquido azul le llegaba al cuello, porque su mirada estaba fija en el resplandor de la luna que marcaba el camino sobre un mar ya tranquilo. Y siguió adentrandose con más facilidad, el oleaje ya se estaba durmiendo y lo acogió entre sus brazos mientras él le susurraba:

Un día subiré al firmamento me sentaré en el pico más alto de una estrella, y observaré.

Desde allí, veré vuestras caras marchitas por la sequía del amor,y vuestros cuerpos inertes de felicidad.

Allí, seré diferente, tendré todo aquello que en la tierra se carece, seré feliz.

Después al descender, me perderé entre vosotros.

De éste modo, partió en busca de su amor y nunca más regreso.

Se dice, se cuenta, que en las noches de luna llena, cuando éste astro ilumina las estrellas, se ve una sombra saltando de una estela a otra, al mismo tiempo que un dulce sonido llega casi de un modo imperceptible, al corazón de los enamorados.

ARDE POMPEYA

Como creo que nadie sigue mis escrituras ( amén ) me voy despachar a gusto.

Estoy hasta los mismísimos cojones, porque ,como me decía mi padre, para hacerme una gracia: tu no tienes ovarios, tienes cojone. Esto a él nunca le ha hecho mucha gracia ( y es que me parezco demasiado a mi progenitor) pero gracias al susodicho injerto, he podido tirar ¨ pa lante.¨

Grano a grano con el transcurso de los años, he pasado de ser un grano de arena a una montaña.

Pero no una montaña cualquiera, ¡un volcán.! Este fenómeno geográfico tiene la peculiaridad de estar normalmente en calma, como adormecido, lo que conlleva a confusiones muy variopintas.

Cuándo está tranquilo a penas se percibe su presencia y no le dan la importancia que tiene, con lo cual al menor descuido me veo rodeada de alpinistas, insertándome esos instrumentos puntiagudos que se clavan en la roca como si nada. Cuándo me doy cuenta, tengo toda mi fisonomía perforada cual colador, y por esos pequeños poros se me escapa la hiel.

Luego llega un día cualquiera, de un año cualquiera en una de esas punzadas cualquiera, y me arde el interior y exploto.

¡Preparate Pompeya, que allá voy!

Se me calientan los cataplines y el resto de las entrañas. ¿ quien me dejó caer en éste planeta para sentirme como una , extraterrestre? Estoy convencida de que yo no encajo en éste lugar, servidora o los demás estamos fuera de sitio. Me percibo de lo absurdo de todos los comportamientos humanos.Estoy convencida de que solo los que andamos erguidos nos comportamos como animales irracionales de cuatro patas.

¿ Dónde está la integridad, la bondad, el amor al prójimo, la comprensión, el perdón, la generosidad, el buen hacer, y la paz, ? ¿donde está la paz?

Así a priori, parezco una mística, una chalada que divaga memeces. Pero es que me pasa, y me pasa continuamente y desde siempre.

Jamás recibí una caricia o un beso paternal, ( y se hace callo )

No me han dado, si no era para recibir algo a cambio ( y se hace callo)

Nunca me han pedido perdón y han esperado que yo me disculpase ( y se hace callo)

No han comprendido que ofreciendo amor, crecemos más sanos y nos engrandece ( y se hace callo)

De la integridad, ni se sabe eso qué es, y te pisan en bien propio ( y se hace callo)

Y no han podido ofrecerme una paz, porque ellos no la tenían ( y se hace callo)

Y ese callo se asienta en el corazón, te oprime y no te deja respirar. Hay que ser muy fuerte, y persistente, y hay que tener una gran capacidad de amar, para vivir con ese corsé envolviéndome el cárdio para poder seguir adelante sin perderme en el camino del odio y del rencor.

El odio, el rencor y los reproches son el coctel perfecto para la infelicidad. No disponemos del tiempo suficiente en esta vida ( que es la única que nos consta) para perderlo tontamente.

Estoy convencida de que los ¨raritos¨son los ¨otros¨, esos que no saben hacer felices a los de su alrededor, y pululan en este mundo dañando los sentimientos de su prójimo.

No obstante, a pesar de mi buena disposición para con mis compañeros de vida, me revelo y exploto desde mi más profundo núcleo de montaña fuerte y poderosa.

Ardo cada cien años y me llevo por delante a todo aquel que me puso la zancadilla y no me deja el corazón en paz de buenos sentimientos, y me hiere en lo más profundo. Me ¨cago ¨ ( con perdón de la cochina expresión) en todo aquel mal nacido, que se aprovechó de mi buena fe, y en aquel que abusó de mi confianza o en aquel que me juzga sin antes mirarse el ombligo. Y puesta ya a ensuciarme la ropa interior, me acuerdo en este instante de todo el que me chupa la sangre con la escusa de que ¨tu eres fuerte¨ y ese impresentable, se aprovecha de su debilidad a costa de mi fortaleza, pues que ¨os den a todos¨ por donde más os duela, y alá a vivir que la vida son cuatro días.

P.D. OS QUIERO